nunca asumas que todo está completamente iluminado. no respires con tos. no reprimas externalidades, ni sobrestimes tu voz interior. no finjas vivir. no fuerces tus fuerzas. no subestimes los frutos de esta soledad posmoderna. no contengas. no eches a perder la verdad. no confundir religión con nada. fobia a esta tanatofobia. empezar a morir cada día rumbo al trabajo. amanecer decidido a buscar/encontrar las respuestas sin necesidad de la ayahuasca. soslayar este día hasta convertirnos en eternidades de frasco pequeño. subvencionar a todos una copa más, en nombre del alcoholismo. dejar de beber sin parar. fumar. vivir la vida como si todavía quedaran muchos años más. vivir la vida como si fuera ajena, como si de pronto todo se fuera a convertir en material para la papelera de reciclaje. no votar. no repetir. alguien más –desconocido- está disfrutando de tus parientes en el exterior. palabras que nunca serán usadas. no puedo dejar de nombrar a los recuerdos en mis escritos, tengo pánico al alzheimer. quiero aprender a sobrellevar esta muerte lenta que no termina de suceder, llamada vida, salir a encontrarte entre gotas de lluvia perdidas, teledirigidas. me mentí y me creí. estoy a punto de tomar decisiones importantes a la ligera. soy algo que no sé qué es. me divierto en discusiones de otros. cuando me enfermo, mi estómago se convierte en un terremoto de chorrocientos grados en la escala bajón de azúcar. cientos de miles de cementerios en nombre de dios. cielos que no parecen de acá. momentos que se jactan inmerecidamente de ser especiales. fines de algo. películas que te transportan en el tiempo, que te disparan fotografías de gente que dejó de vivir sin estar muerta. alguien que vino de abajo y dejó de ser humilde, nunca lo fue. me caigo. me acuesto, apago la mente, cierro los ojos, intento dormir y es justo en ese instante, que vienen a mí, las mejores ideas del mundo.