El suplente de todos nosotros. Hace tanto tiempo que debí empezar a escribir y hace tanto tiempo que debí parar. Estruendoso como silencio que halaga. Editando nuestras voces para que parezcan [pero no]. Me expreso con la libertad de expresión que me venden en la esquina y con ella me regalan [un autito para armar]. Soy una puta [mentira] de mi banco. Juego con las palabras porque así resulta. Soy cada sonido que digo, cada palabra que me guardo y cada vez que te hablo: soy. Una ensalada de melodías soy cuando me consuelas, mejor sería prolongar estas mañanas huérfanas de audio. Deshuesar este pellejo maltrecho próximo a caducar. Colecciono frases de gente con vidas lindas pero que parece, no me quiere. Decidir estar hecho un desastre, como parte de una estrategia personal. La tierra que nos conecta carece de fanfarrias, hoy todo tiene que ver con el sonido. Mientras traducimos a idioma café ese estado de cocción inalterable que nos convierte en antiestéticas siluetas humedecidas por el calor de un agua caliente, que viene …

Cantar para olvidar y después de callar, volver a recordar que la rutina está allí con su inclemencia, esperando para exprimir de nosotros [no desconsuelos] nuestras tan características y desmoralizadoras ganas de vivir. Si en África se despertaran y reaccionaran, talvez sería el fin del mundo [insertar desolación]. Esas ortodoxas, mecánicas y poco acorbatadas ganas de ir al cine y entenderlo todo al revés, de cerrar los ojos y abrirlos para encontrar al personaje muerto [entristecerse] y no preguntar qué pasó. Abordar el tren de las últimas oportunidades por última vez y ver que lleva en sus vagones: un sollozo en cada rostro, que todos sufren pero que no todos lloran, que unos lloran pero no todos se echan a morir, que unos se echan a morir pero no todos lo logran, que unos se salvan mientras otros se resisten, que unos se resisten mientras otros se adulan, a sí mismos. Ese pretendiente de la república que exultantes insultamos en las cenas familiares, como si nos hubiera violado de niños, como si nadie pudiera entendernos, …

¿Qué tienen de malo las malas palabras? Las encuentro tan rotundas. Me fastidia la gente con hábitos y educada, se la ve tan expuesta. Menos protocolo, mayor desarrollo. En un sencillo pero emotivo acto te desconecto, me voy a mentirme en otra parte, donde pueda ser injusto conmigo, sin ser juzgado, un lugar donde me encuentre contigo y contigo otra vez. ¿Por qué nadie quiere ser juzgado? ¿Por qué nadie tiene autoridad para juzgar a nadie? ¿Por qué juzgar es pecado? ¿Por qué me juzgan? A veces me doy cuenta que soy mejor persona de lo que jamás imaginé y otras veces siento que me falta tanto para ser bueno, otras no pienso, otras pienso que también fui un completo hijueputa. Por respeto no me atreví a tomarle una foto con un súper acercamiento facial, fue demasiado, estar cerca de su estatua. Me reservo todos mis derechos para usarlos en una emergencia, me resisto a matar, me condeno a existir, me retuerzo sin dolor y a pesar de no haber sido el mejor día, me …

Yo también me quiero. No es egocentrismo, lo hago sólo para blindarme, en caso que nadie más decida hacerlo. A veces soy capaz de reírme de mí. Soy un hipster curuchupa lengua larga que se acompleja cuando le alzan la voz. Amo el anarquismo en dosis nocturnales, las mañanas me consumen, me queman el cerebro, las neuronas se resisten a la violencia, en paz. Gente que envidia lo que no conoce, que preserva lo que supone poseer, que incinera a ese dios que todos hemos llevado siempre dentro, ese dios que sabemos que somos pero no nos atrevemos a poner a trabajar, ese dios que no distingue un ser humano de otro, ese dios egoísta que nos obliga a matar, ese dios guerrillero que nos empuja a empuñar un arma, que no nos cabe en la cabeza. No me voy a meter con dios, a veces creo en él o en ella, especialmente cuando lo necesito. Dios debe ser una mistura de todas las razas. Debe hablar un idioma incompresible con detalles de todos los …

Nunca aprendí a vivir y jamás lo volveré a hacer. Mientras muero [vivo] voy recordando funciones que me vinieron incorporadas. Mientras muero, quiero palpar, el estar vivo. ¿A qué altura de la vida se deja de nacer, para empezar a morir? Seguramente nunca sabré si salir a buscarte, hubiera servido para volver en mí. Haré todas y cada una de esas cosas que me hacen feliz exclusivamente a mí; y no a nadie más. Escuchar y entender que son esas mismas canciones las que en su momento, me llenaron de algo, hoy, algo distinto. Hoy me arrepentí, más que una sensación, fue una duda. Me arrepentí de haberme arrepentido. Finalmente y para volver a empezar, me arrepentí de haberme arrepentido de estar arrepentido. Sin querer escucho el trino de algo parecido a un lamento, me suicido por unos instantes, me pierdo en la eternidad de un detalle, para luego, solamente consciente, reafirmarme en mis convicciones celestes, parecidas a ti, al color que le pones a todo lo que ignoras, a la muchedumbre que nos recibió …

Esa sensación de creer que uno es el único ser humano que existe [The Truman Show] desear con todas las fuerzas, poder borrar todo de la memoria [Eternal Sunshine Of The Spotless Mind] confluir en un oscuro lugar con tus más dilectas amistades para autolesionarse [Trainspotting] buscarnos en todos los videos de seguridad de todos los lugares que visitamos en nuestras vidas [My Blueberry Nights] tener como filosofía de vida, el vivir a merced de filosofías de vida ajenas [Ghost Dog: The Way Of The Samurai] ir por la calle gritando y llamando la atención de los más desprevenidos, de los que menos se molestan en tomarte en cuenta [Los Idiotas] traicionar todo, buscar el origen de lo que nos convirtió en lo que hoy nos condena [Once Upon A Time In America] fingir que somos los menos cuerdos entre los más patéticos locos disponibles [One Flew Over The Cuckoo’s Nest] escapar de todo, encerrarnos en nosotros mismos, en una ciudad donde la gente se reúne a conocerse en congeladores [The Shining] suspender los convencionalismos …

Nuestras últimas oportunidades, eso es lo que queda. Las razones me las guardo. No sé como explicarlo. Me retiro sin decirte nada porque estoy ausente. No represento a nadie, peor a mí mismo. En nombre de tu religión, me absorbo. Dejaste tinta en mi, que nada –ni el tiempo- podrá borrar. No se trata de un asunto indeleble, más bien blandengue, pero que sigo luciendo por vanidad… o por humildad, no lo sé. Una persona es una mayoría, cien millones una minoría, un beso puede ser suficiente, cientos de noches pueden ser muy pocas, pero me quedo, atento de lo que no dejes de hacer, de aquello que te haga sentir… así. Te veo en la plaza. Atestada de gente que no se conoce, que sabe que no se conoce, que le gusta no conocerse. Algunos conocen la razón general por la que están ahí, los que no, están ahí de todos modos.