Discúlpame por escribir, no soy la persona más adecuada, y es que si no lo hago, sentiría que me fallo a mí mismo. Siempre he vivido con la misma tentación; esa de mandar todo a la mierda… y largarme (lógicamente sin saber a dónde). Es seguro que alguna vez te hice una canción; y nunca te lo confesé, para mí fue más fácil así. Ahora que ha llegado (eso parece) la hora del adiós, te dejo esta bolsita de generalidades, para que me recuerdes así: rupestre… pero especialmente para que me recuerdes: muerto. Tuve este sueño recién, uno que todavía no se vuelve recurrente. Íbamos en un 4×4, aparentemente a terapia, no sé quién iba a “terapear” a quién, diría que tú a mí. Supongo que era el fin de la sesión, porque para finalizar el viaje, estrellabas el carro contra una montaña de arena, del tamaño del vehículo, pienso que no fue la forma más ortodoxa de terminar la sesión, pero así terminó mi sueño, gracias por la falta de claridad. Vivir también es, luchar a diario contra ese miedo a sentirse inútil, a que tu presencia ya no sea necesaria, a no hacerle falta a nadie, ese miedo que se regresa contigo, a querer asesinarte, que usará tu muerte para su propio beneficio. Todo lo que nos digamos quedará inyectado en mí, todo lo que nos callemos, alguna recompensa traerá, y tal vez, algún día, sabremos de ella -o simplemente no-. Hay que saber morir con culpas y arrepentimientos, como casi toda las personas del mundo, luego, reapareceremos en las cocinas de nuestras vidas, así, en bata, con el pelo más canoso que puedas soñar despierto, con una lista de requerimientos y exigencias, como demandas de secuestrador, pero de inmediato cederemos a la presión, y es que nadie va a querer que vuelvas de la muerte, y es que nadie quiere que vuelvas. Vivir; es solo una vez, hijo de tal y cual.