Cada cosa en la vida -sin excepción- es una señal, una emboscada, un espasmo, un exabrupto, un delirio e incluso –aún que no queramos reconocer- un fracaso. No quiero andar por ahí con deudas en la mirada y lágrimas en los bolsillos. Amo mi vida de lecturas apocalípticas y sin hilo conductor. Episodios azarosos y aleatorios que suceden sin un ‘por qué’. Cada vez que hago una lectura de las cosas me pregunto ¿cada cosa tiene tantas lecturas como personas decidan hacerle una? Acabo de decidir unilateral y arbitrariamente que me sigue interesando lo mismo; eso cuya presencia me hacía tan feliz y cuya ausencia me hace tan miserable (cliché). El hito más significativo de mi vida fue el día en que alguien me dijo: “no todo tiene explicación”, igual no le creí. Leo en las paredes ‘he nacido libre’ y me cuestiono la libertad de alguien para hacer una declaración así. Voy por las calles jugando con los abstractos límites de la libertad, con un pie en el viento y el otro en las …

Era un tipo normal. Le avergonzaba que sus hijos se avergüencen de él. Le gustaba ver a los ojos a su mujer, cuando no había que comer. Enfrentaba a sus acreedores en silencio. Ponía su cara de silencio y le daba la cara al mundo despiadado y se sometía a las inclemencias de la posmodernidad, sin decir ni pío. El avance tecnológico más importante con el que contaba, era que no le corten la luz, el mayor placer era tener agua para bañarse. Vivía en una ciudad normal. Una ciudad que mataba las tardes con naranjas y morados, una ciudad un tanto estúpida que aplaudía lo ilógico, pero repudiaba la inercia de lo inhumano. Esa ciudad se reforzaba con gente de otras ciudades, que decía que no tenía porvenir. Había días que era imposible vivir en esa ciudad. La música en las calles era ensordecedora, los olores implacables, la iluminación destellante y los dinosaurios. Este hombre creía en algunas cosas, pero ninguna religiosa o política, en ese sentido vivía tranquilo, decía. Era muy poco lo …

Un indio que quiere ser banquero. Un sacerdote quiere ser drag. Un negocio que quiere crecer en exceso. Un humano que no puede ser. Un reflejo que ser quiere. Un taxista que quiere ser terrorista que quiere ser presidente que quiere ser maniquí que quiere ser pudín. Un psiquiatra que quiere ser Napoleón. Un racimo de gente aria, quiere ser uva. Un profano que quiere ser vértigo que quiere ser empanada. Un ser nocturnal que quiere ser fluidez que quiere ser abrazos. Un panda que quiere sumergirse que quiere ser puta que quiere pintar. Animal que quiere ser palabras que se repiten. Un silencio que quiere volar. Estoy esperando en una fila de fin del mundo (o de fin de mes) y me doy cuenta que odio las filas y que me gustan por igual las palabras: atrapado, estancado, atascado y atorado. Quiero regresarme y preguntar algo que no quiero que quede inconcluso en mi vida, sin embargo algo me detiene, me quedo pensando y talvez me muera sin saberlo, creyendo que tenía la razón.

Antes escribía libros, ahora hace amigos. Todos sabemos que nadie habla de lo que todos sabemos. Mi problema es recurrente, tengo un sueño que me asfixia, vivo en un lugar donde no tengo voz ni voto, vivo en la hacienda chusca de mi tatarabuela donde se come a cierta hora y si no te ortigan. Donde hablar es pecado y sonreír herejía. Las trepaderas que abrazan la casa son más cariñosas que tus brazos. ¿Se quema la casa o la ventana? no se está acabando el tiempo. El tiempo no se acaba y no por qué no exista. ¿para que algo exista, tiene que acabarse? o ¿para acabarse, primero hay que existir? estamos quemando etapas. Yo por ejemplo estoy en la etapa en la que me escucho con atención, me interrogo antes y me aplaudo después, preparo los discursos con la mente, aunque sean para comprar el pan. Luego me distingo entre la multitud y me saludo, me doy un abrazo, de enredadera. A veces me confundo con el espejo. Me refiero a un tema …

Foto: Nora Miño Y cada vez que entro a esa habitación desocupada del fondo, me espera siempre sonreída la foto de aquella abuela que si me hubiera conocido, me hubiera querido mucho, casi como si me hubiera conocido. Me espera para sonreírme, y cuando llego, me sonríe, como si el mundo se hubiera acabado ya. Como si ninguno estuviera vivo. Como si Soy trescientas personas a la vez, pero en mi casa no existo. ¿Soy mi blog, mis amigos, mi forma de matarme, mi necedad? Mi mamá no sabe que cuando escucho flamenco me acuerdo de ella, yo tampoco lo sabía, ¿soy acaso el flamenco que escucho cuando recuerdo a mi madre? Y no soy más. No soy ario, agrio talvez. No soy jefe de familia, no soy jefe de nada, nadie es mi jefe, mi jefe es un don nadie, ser jefe de nadie. Te hice en una canción, no te hice una canción. Te hice creer que te hacía el amor y eso que no fingí que te lo haría creer. Un segundo …

Le ofreció ponerle un negocio de éxito garantizado. Pensó por primera vez en su vida y pensó que había cosas que prefería no entender, que no se las expliquen, que viviría con mayor tranquilidad así. Si te dejo ir no significa que debas desprenderte de mi, por ahora es solo una expresión, una separación geográfica que cualquier tren puede sanar, yo te espero donde siempre y tomaré lo de siempre y como debe de ser, no llegarás, como siempre y eso será bueno y me hará llorar, para bien. Cuando me siento a pensarte, me duelen los pies. Estoy a un ejemplo de llamarte libertad. Tengo tantas razones para pensar y no se me ocurre una sola para dejar de hacerlo. Tú me atraviesas y a donde voy, llego sin saberlo, pero ya allí… me voy quedando sin tu apoyo, sin tu visto bueno. En un exilio peligroso me veo sin indemnización, sin proletariado y sin dios. Pero cuando me despierto vuelvo a recordar lo que dormido no sabía que había olvidado. Tengo una religión …

Este hombre ha tirado por tierra toda la historia de este país. País este que cree que la solución es vivir anestesiado y rondar tambaleante y balbuceante por esta ciudad de mentira. Mentira de ciudad llena de drogados en la que una –buena- parte de mi se resiste a crecer. Se nota en mi gesto, en mi ropa y en mi. Yo lo noto. Ya no me duelen –prácticamente- las decisiones impulsivas impulsadas por mi personalidad explosiva, soy menos culpable y menos culpable me siento. Un día de estos voy a subirme a un dinosaurio y voy a pasear por el pasado, esa historia que odio, esos “tiempos pasados que fueron mejores”, el mejor tiempo es en el que me encuentro. Say no more. Odio escuchar. Tenía un amigo que vomitaba después de escuchar. El me enseñó un par de cosas simples antes de morir. Aprendí a emprender aquello que me apetezca y eso no me convierte en un “emprendedor” y también logró que me diera cuenta que cada uno es su más efectivo motivador. …

  Yo y mi estúpida manía de escribir sobrio. Deberías optar por un apellido ajeno para que conste a un costado del propio y así te sientas protegida, aún que sea en la cédula. Sigo posponiendo todo, para que muy pronto, sigan apareciendo de última hora oportunidades para confirmar que vivimos en un mundo de mierda y que deberíamos retomar lo que pospusimos antes. Esa mirada desvalorizada, esas pecas tuyas tan subutilizadas, que seguro no nos llevarán a nada. Un eternizador de lo instantáneo, un exterminador de lo eterno. Un mediocre término medio que lucha por su derecho a ser intermedio.

Le encontré pensando ¿Será que algún día llegará un momento brillante como para habitar este lugar? ¡Este país de mierda! Lleno de longos asquerosos, idiotas sin educación que huelen a indio, que tienen el presidente que se merecen, hueco del infierno lleno de colombianos ladrones y cubanos que nos quitan el trabajo, nos sacan el pan de la boca, racistas de nosotros mismos, espejismos de Bolívar o de cualquier hijo de las mil putas, sacrílego con zapatos que existes únicamente por qué nadie te dio el gusto de matarte. Mi amor. Hay ladrones de overol que nos aterrorizan en todo rincón de la patria y los de cuello blanco, esos sólo nos roban la ilusión . Te anuncio que me interpreté esta mañana y el papel fue todo un éxito, predije que había sido una fiel representación de todo lo que odio de mi por las mañanas, y así pasó. Desde que limité mis brazos, debo escribir más para recibir visitas, no serán reales pero duelen como si lo fueran, dolor en forma de picor. …

Antes de caer en desesperación, me dispongo a lo que venga… y aquí vamos. De un fundido negro surge una conversación que nadie hubiera querido escuchar (ni él ni ella):  -ella: ¿y a quién vas a defender hoy? -él: según la plata -ella: ¿la plata es lo importante? -él: lo único importante, yo estudié para verdugo, martirizar gente, eso hago yo. Él siempre creyó que cuando hablaban de un ambiente pesado, exageraban. Ahí estaba esa sensación que al negar, creía conocer. Le exigió que se vayan de ahí, con un beso. No era el beso de la muerte, pero se parecía mucho, era el beso del adiós, un beso seco que no sabía a nada y que además, estaba muerto. En el camino a casa ella no dejó de repetir: -solo quiero un día poderte decir que nunca nos faltó nada, mientras él respondía; -yo quiero que no me veas como un cajero automático sino como un proveedor de otras cosas, amor puede ser una de ellas. Que hoy se acabe, que mañana no empiece …

Foto Enzo Francescoli En una película me encontré. Era un carro desmantelado y vendido por partes, para repuestos. Yo no quería decirle nada pero insistió, insistió tanto que me incomodó y me fui. Tan solo alcancé a describirle la palabra amistad. Si un amigo no es capaz de decirte una verdad, de criticarte aunque te haga daño, de volverte un desperdicio de persona de ser necesario, la palabra es otra, no amigo. Alguien que te fulmina y te deprime con una frase, que de un disparo te vela, te llora y te entierra, el que te deja hacer el ridículo puertas adentro y afuera da la vida por cortarte las alas y de ser necesario te duerme para que al día siguiente amanezcas sin recuerdos. Un amigo de verdad, le saca un machete a la vida en tu nombre sin preguntas. Todos tenemos una historia oscura que no quisiéramos contar jamás y cuando la contamos y se nos cae la cara de vergüenza, nos damos cuenta del grado de embriaguez que nos embarga a nosotros …

Las nubes se mueven y yo ya no dependo de ti. Desde que una turba enardecida, motivada por no se qué me hizo mierda el corazón, dejé de existir y desde entonces, está en duda mi existencia. Soy el alma en pena de ese ex presidente de la república que da tips culinarios por internet. Se trata de estar atrapado en una “muy aburrida” película antigua europea sin fin en la que no pasa nada… ¿Quién nos puede asegurar con seguridad que seguramente nada es más inseguro que vivir con la sensación de inseguridad? Lo he probado todo: dieta sana/drogas sanas; promiscuidad/matrimonio; desempleo/horario de oficina; delincuencia/labor social; activismo/quemeimportismo; deporte/ostracismo; he ganado batallas que perdí y he perdido otras que ya había celebrado. Fuerzas que no podemos controlar determinan que me exilie hoy de ti, que dejen de ser tuyas mis estupideces, que no conozcas decisiones que nunca he de tomar, que por siempre permanezca en tu memoria como uno más de tus contactos. Ganas de fumar. ¿A dónde se van las nubes? No tengo mucho …